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 Vedete... non è difficile scrivere una favola.

Si prendono due o tre defficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco...
Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbeccilli.

- La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio, kretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!
E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E'logico!!!

- La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimmunita. Dà alla bambina il cestino e le dice:
"Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo"
Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!

- Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbeccille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno!

Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"

- E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:
mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?

- A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.

- Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto.

- Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"

- Ora: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!
Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rinxxxxxita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?

Per tutti quei bambini che sono stati privati dell'infanzia e anche della vita :

per Tommy

per Denise

per Ciccio e Tore

e per tutti gli altri bambini scomparsi o uccisi.

NON DIMENTICHIAMOLI!

Hanno perso troppo presto tutto...

Sono bambini, l'innocenza fatta essere umano e nonostante ciò hanno pagato loro le colpe degli altri.

Metti questa pagina anche sul tuo contribuirai a non dimenticare quello che è successo nel 2008 ed a onorare quello che non dovrebbe più succedere nel 2009.

Ammiriamo la forza delle loro famiglie perchè non c'è dolore più grande di perdere per sempre la persona che più ami!!!

allora… il bacio è un qualcosa che piace a tutti!! Rilassa quando si è nervosi, ti da attimi di “amore” quando ti senti solo ecc… insomma baciare è bello!! E su questo non ci piove…
ecco ora i 10 tipi di bacio che io personalmente apprezzo e quelli invece che detesto..

1) Il bacio a “muso duro” (ke disprezzo): lo definisco a muso duro xke praticamente il partner arriva e ti caccia direttamente la lingua in gola, senza alcun preavviso!! Non c’è alcun gioco di labbra, l’unico elemento usato è la lingua!!! Che è rigida cm 1pezzo di marmo.

2) Il bacio con dente (può succedere, ma non dovrebbe!): il bacio può essere di qualsiasi tipo, ma viene brutalmente interrotto quando i denti si scontrano! È una delle cose meno romantiche che possano succedere.

3) il bacio bagnato (brutto anche questo, a meno che non ami essere sbavato): il bacio bagnato è quando praticamente il tuo partner riesce in qualche strano modo a bagnarti la faccia fino alla punta nel naso e anche oltre!! Non si capisce bene come faccia.. magari non deglutisce boh.. fatto sta che appena ha finito di “farti la doccia” tu devi prendere un fazzolettino e o peggio la manica della maglia e asciugarti!

4) il bacio a stampo (normale, va bene): niente lingua, solo labbra e per poco..il bacio diciamo dei bambini, perché non è nulla di speciale.. però fa sempre piacere riceverne una, anche perché poi può sfociare in un bel bacio con la lingua!

5) variante del “bacio a stampo” (assolutamente evitare!!!!): viene anche definito dalla sottoscritta “il bacio a mangio il gelato”. Sfortunatamente ho provato sulla mia pelle questo bacio che prende questo simpatico nome perché chi lo fa crede di mangiare un gelato!!
Avete presente quando in cima al gelato (il cono gelato) si forma la punta che sembra che debba cadere da un momento all’altro e allora invece che leccarlo lo sistemate con le labbra?? Beh questo bacio è così!! Il partner ti prende la bocca nella sua e ti succhia un po’ lasciandoti anche qui tutta sbavata, anche perché tu non te lo aspetti! Cioè credi di star per ricevere un bacio a stampo normale e quindi tieni la bocca chiusa e un po’ a cuoricino.. e invece… sorpresa!

6) il bacio con la lingua (bello!!): è detto anche bacio alla francese e, inizialmente comincia con qualche bacio a stampo con un uso più approfondito delle labbra e poi subentra la lingua, che tenete ben presente non deve essere come quella del bacio “a muso duro”, bensì deve essere morbida e non deve invadere tutta la bocca!

7) il bacio sfiorato (è una delle cose che amo di più): in questo bacio le labbra si sfiorano, è come un gioco, tipo chi resiste di più! Ogni tanto si può tirare fuori un po’ la lingua e leccare le labbra del compagno/a, ma tenete ben presente, non la leccata di mucca che ti prende mezza faccia, ma le labbra, con la punta della lingua!! È una cosa che personalmente adoro, non so voi, ma mi eccita un macello! XD

8) Il bacio nell’orecchio (sconsigliatissimo dalla sottoscritta! È disgustoso!!): praticamente consiste nel leccare l’orecchio; magari qualche piccolo morso al lobo ci può stare, ma MAI e dico MAI cacciare la lingua nell’orecchio!! È rivoltante!! Mi è capitato e vi assicuro che è orrenda come cosa!!

9) il bacio con morso (carino dai): mentre stai baciando il/la tuo/a ragazzo/a lui/lei ti prende il labbro inferiore e comincia a mordicchiarlo e/o succhiarlo, direi che è abbastanza bello, basta che non ti stacca via il labbro con un cagno troppo forte e va bene

10) il bacio sul collo (moolto bello): credo proprio che sia una della cose più eccitanti, perché quando ti viene baciato il collo ti vengono tutti i brividini, cosa che io adoro! Poi anche il respiro caldo sul collo è stra bello!!!

A chi ha il cane siete sicuri che babbo natale passa?

o che ci passa?

perchè questo sarà un Natale.... esplosivo!!!!!