|
|
March 21
Ecco perchè sono appassionata di borse ma sono golossisima!!!!!!
IERI ALLA MIA MILLA HANNO REGALATO UNA TARTARUGHINA!!!!!
I nani ‘canonici’
Il nano dolce Mammolo
Il nano raffreddato Eolo
Il nano felice Gongolo
Il nano studioso Dotto
Il nano dormiglione Pisolo
Il nano mascotte Cucciolo
Il nano arrabbiato Brontolo
…ed i nani meno noti
Il nano geometrico Angolo
Il nano religioso Apostolo
Il nano che risolve i problemi Bandolo
Il nano che conserva tutto Barattolo
Il nano buono di cuore Benevolo
Il nano picchiato Bernoccolo
Il nano guardone Binocolo
Il nano anziano Bisavolo
Il nano der 'Monnezza' Bombolo
Il nano armato Bossolo
Il nano da seta Bozzolo
Il nano al buio Brancolo
Il nano panettiere Briciolo
Il nano impedito Broccolo
Il nano adolescente Brufolo
Il nano che dà nell’occhio Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale Bugigattolo
Il nano matematico. Calcolo
Il nano sotterraneo Cavernicolo
Il nano agricoltore Cavolo
Il nano con l’artrosi Cigolo
Il nano carrista Cingolo
Il nano gioielliere Ciondolo
Il nano di strada Ciottolo
Il nano domatore Circolo
Il nano affettuoso Coccolo
Il nano brasiliano Creolo
Il nano in declino Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole Crogiolo
Il nano disordinato Cumulo
Il nano minatore Cunicolo
Il nano mafioso Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi Diavolo
Il nano atleta Discobolo
Il nano briccone Discolo
Il nano ritardatario Eccolo
Il nano infartuato Embolo
Il nano carcerato Ergastolo
Il nano tipografo Fascicolo
Il nano de "I sepolcri" Foscolo
Il nano svagato Frivolo
Il nano vanitoso Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini Fruttolo
Il nano che piace ai bambini Giocattolo
Il nano anemico Globulo
Il nano che piace ai gatti Gomitolo
Il nano fotografo Grandangolo
Il nano dell’uva Grappolo
Il nano carismatico Idolo
Il nano goloso Intingolo
Il nano ubriacone Luppolo
Il nano militare Manipolo
Il nano cuoco Mestolo
Il nano piccolo piccolo Mignolo
Il nano dello scoglio Mitilo
Il nano senza kleenex Mocciolo
Il nano che impreca Moccolo
Il nano dawn Mongolo
Il nano culturista Muscolo
Il nano agricoltore Nespolo
Il nano soprammobile Ninnolo
Il nano linfatico Nodulo
Il nano che affitta Nolo
Il nano con famiglia numerosa Nugolo
Il nano che rovina i campeggi Nuvolo
Il nano caritatevole Obolo
Il nano della stampa. Opuscolo
Il nano che fa le previsioni del tempo Oracolo
Il nano ginecologo Ovulo
Il nano bambino Pargolo
Il nano nel braccio della morte Patibolo
Il nano che segna l’ora Pendolo
Il nano porta sfiga Pericolo
Il nano rocciatore Perpendicolo
Il nano piccolo Piccolo
Il nano con la vocina Pigolo
Il nano proletario Popolo
Il nano presentatore Preambolo
Il nano che è dappertutto Prezzemolo
Il nano sarcastico Pungolo
Il nano moribondo Rantolo
Il nano ingegnere Regolo
Il nano capellone Ricciolo
Il nano incontinente Rigagnolo
Il nano che fondò l’Urbe Romolo
Il nano con la dissenteria Rotolo
Il nano ciabattino Sandalo
Il nano single Scapolo
Il nano che non sta in piedi Scivolo
Il nano rumoroso Scricchiolo
Il nano che si fa problemi Scrupolo
Il nano più vecchio Secolo
Il nano carismatico Simbolo
Il nano paracadutista Spappolo
Il nano violento Strangolo
Il nano ancora più violento Stritolo
Il nano infido Subdolo
Il nano sfuggente Svicolo
Il nano religioso Tabernacolo
Il nano arredatore Tavolo
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo Titolo
Il nano più alto Trampolo
Il nano sfascia matrimoni Triangolo
Il papà del nano anziano Trisavolo
Il nano falegname Truciolo
Il nano porcello Truogolo
Il nano che tappa le bottiglie Turacciolo
Il nano vandalo Vandalo (appunto...)
Il nano che ti fa spogliare Vestibolo
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria Vicolo
Il nano assicuratore Vincolo
Il nano ubriaco Vinicolo
Il nano calzolaio Zoccolo
Il nano fischiatore Zufolo March 20
|
Direttamente da Corso Buenos Aires a Milano ecco il negozio può bello che esista: C’ART . . .
guardate che meraviglia…
quasi quasi vorrei essere un “jumper” per potermi teletraspostarmi li . . .
Chi mi segue? 
N.b. in realtà C’ART non esiste solo a Milano… è una grande catena di negozi sparsi in tutta Italia, anche nella capitale . . . potrete trovare di tutto…dai mitici accessori kittosi a altri meravigliosi personaggi come diddle, tutti i peluche della nici e tanti oggettini simpatici per abbellire le vostre camerette e non solo!!!!
Non solo moda…
Oggi voglio soffermarmi un pò di più su un nuovo personaggio della moda: una disegnatrice, una creatrice del fashion puro, di gioielli sempre più alla moda.. il lusso e l’eleganza… il binomio perfetto per delle vere Kitty girl…e chi meglio di Victoria Casal riesce ad unire questi due sostantivi in un unico grande successo?
Le presentazioni servono a poco quando si hanno davanti i suoi abitini o i gioielli…
tutto parla da se . . . vestitini corti con Hello Kitty disegnata, borse, jeans… tutto, tutto ciò che potete indossare è li per voi pronto per essere comprato e diventare per sempre parte del vostro stile, della moda di questa micetta che ormai si è impadronita di noi e dalla nostra quotidianità rendendo tutto più rosa e
…zuccherosamente dolce
Fantastica clutch bag…
La famosissima designer di “borse gioiello” Judith Leiber, ha creato una piccola clutch bag in onore alla nostra micetta kittosa per festeggiare i suoi 33 anni . . la borsetta dal valore commerciale di “soli” $ 1895 è “inaspettatamente” andata a ruba…
direi che è impossibile resistere alla tentazione di comprarla…
che ne dite ragazze?
Volete rendere il vostro bagno davvero unico? Bè allora vi consiglio guardare le foto che seguono
Che bella questa tv lcd tutta rosa firmata Hello Kitty !
Pensate che bello poter cucinare pranzo e cena in questo bellissimo forno a microonde di Hello Kitty
mmmmmmhmmm….guardate che simpatica questa pasta di Hello Kitty 
Davvero stupende queste unghie finte di Hello Kitty ! ! Speriamo arrivino anche in Italia !
Ecco a voi una carinissima radio da usare sotto la doccia firmata Hello Kitty !
|
essendo mamma mi preparo per un domani quando la mia Milla sarà alla sua prima cotta così:
Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola n.3
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere
sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.
Regola n.4
Sono certa che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.
Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."
Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non
ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci
si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I
film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicola donnina di mezza eta` con pancetta e rughe, poco furba e sorpassata. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola n.10
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.
Uomo:
inserisce la chiavetta
inserisce una banconota da 5 euro
prende il caffè
offre il caffè a tutti i presenti.
Donna:
verifica il prezzo del caffè (26 centesimi)
inserisce una moneta da 10 centesimi
inserisce un’altra moneta da 10 centesimi
inserisce una moneta da 5 centesimi
inserisce una moneta da 1 centesimo
la riprende dallo sportellino
reinserisce la moneta da 1 centesimo
la riprende dallo sportellino
reinserisce la moneta da 1 centesimo
la riprende dallo sportellino
reinserisce la moneta da 1 centesimo
la riprende dallo sportellino
passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo
fruga nel borsellino ma non ha più monete
non ha nemmeno banconote di piccolo taglio
“non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta”
inserisce una banconota da 20 euro
prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato);
costo totale dell’operazione 20 euro e 25 centesimi March 19
|
| Scrivi qui il tuo testo o scrivi i tuoi codici html | | Il maschio capisce con la convivenza di non poter in alcun modo sperare in una cosa: UNA GESTIONE EQUA DELLO SPAZIO.
In primo luogo LEI parte dal sano presupposto secondo cui LUI non ha e non avrà mai gusto nel vestire. L’uomo indossa abiti perché non può girare con i gioielli di famiglia al vento. La donna indossa abiti per sedurre e/o fare invidia alle amiche e/o coprire la cellulite… e comunque con stile.
Dopo i primi mesi di convivenza il maschio vede irrimediabilmente contrarsi il proprio habitat che pian piano si perde in una curva spazio temporale.
Il cassetto dei calzini si stipa e vi entra TUTTO!
Calze, calzini, mutande, boxer, camice, maglie, maglioni, scarpe, bandiera squadra preferita, documenti dell’auto, stereo, attrezzi ginnici, giornaletti porno… il suo intero universo è in un cassetto profondo 60 cm.
Il resto è SUO! Le 168 paia di scarpe (n.b. tendenzialmente quasi uguali tra loro se non per differenze impercettibili a occhio nudo… che se tu maschio queste differenze non le noti ti si pianta il muso per 2 anni… lo sai vero?) sono suddivise in comode scarpiere disseminate per la casa.
Se la casa è un mini appartamento non c’è la tappezzeria. Ci sono scarpiere. Ovunque. Rivestono i muri.
E poi c’è il guardaroba di Lei. 1340,46 abiti, abitini, gonne, jeans, slippini, giacche, giacchette, giacchine… il tutto per primavera/estate, estate, estate piena, estate/autunno, autunno/inverno, inverno, inverno veramente freddo, inverno/primavera… e ringrazia Dio, maschio, che non esistono più le mezze stagioni.
Tu maschio hai tre camice tre mutande, tre maglioni, tre braghe, una giacca… e ti va già grassa che Lei non butta via la tua roba per fare spazio.
E poi c’è il BEAUTY CASE! Tu uomo ti lavi solo ed esclusivamente per non minare i rapporti sociali oltre misura.
Spazzolino, dentifricio sapone e basta… ti radi a secco con il coltello di Rambo perché altrimenti Lei non ha spazio per la sua roba.
Lei ha la crema da notte, la crema da giorno, la crema da aperitivo, l’idratante corpo, l’idratante mani (e tu uomo non provare a chiedere… nemmeno a pensare che se una crema idrata il corpo idrata anche le mani… NON CI PROVARE… ti esponi al rischio di un trattato di quarantotto pagine redatto da Lei per imparare le differenze. E POI TI INTERROGA). Poi ci sono gli anticellulite (più o meno costosi man mano che si avvicina la prova costume), i 12 shampoo e i 24 bagnoschiuma, i 32 olii ed essenze per la vasca idromassaggio…e se non hai la vasca idromassaggio non farne notare l’assenza perché Lei non butta gli olii. TI FA COMPRARE LA VASCA IDROMASSAGGIO. Non hai spazio? Ti butta le camice e la fa installare nell’unico cassetto che hai!
Ora maschio. L’unico spazio che sei riuscito a prenderti in casa è quello dato dal televisore da 15.000,00 pollici. Un cinema in salotto!
Ti credi salvo? Ti credi felice? Ti credi padrone incontrastato della TUA televisione e del TUO telecomando?
Peccato. Peccato davvero. Perché questa sera c’è il Dr. House/ Elisa di Rivombrosa/ La figlia di Elisa/ La cugina di Elisa che si fa il Dr. House… IL TELECOMANDO E’ SUOOOOOO!!!!
|
|
Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani? Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.
|
- La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
- La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".
- La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
- La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perche' lo dico io, ecco perché!"
- La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
- La mamma è quella che ti insegna l'ironia -"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
- La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi-"Chiudi la bocca e mangia!".
- La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
- La mamma è quella che ti insegna la resistenza -"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".
- La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
- La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura-"Come ti ho fatto, ti disfo!".
- La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre!".
- La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"
|
|
| Trova la persona:che ti chiama bella invece di figa, che ti richiama quando le sbatti il telefono in faccia, che rimane sveglia solo per guardarti mentre dormi. Aspetta la persona che ti bacia la fronte, e ti vuole mostrare al mondo orgogliosa anche se sei in tuta, che ti tiene la mano di fronte agli amici... Aspetta la persona che ti ricorda continuamente quanto ci tiene a te e quanto è fortunata ad averti... Aspetta la persona che si gira verso i suoi amici dicendo "...è lei.." Quello ke ti abbraccia appena ti vede Quello ke t’incoraggia Quello che ti fa sempre tornare il buon umore, quello che non ti chiede un bacio, ma prova a dartelo dolcemente, quello che anche se ti vede in pigiama ti abbraccerebbe e ti direbbe “sei meravigliosa”, quello che starebbe ore a vederti dormire, accarezzandoti i capelli, quello che sorride quando tu sorridi, quello che ama guardarti e farsi guardare negli occhi, quello che ti scrive, quello che quando t’abbraccia fa sentire il suo cuore contro il tuo, quello che non si stanca mai di dirti quanto sei bella e importante, quello che non ha paura a parlarti del suo passato quello che si sente la persona piu felice del mondo solo nel tenerti in braccio, quello che ti dice ti amo come se fosse sempre la prima volta, quello che ti richiama dopo una litigata, quello che si scusa prima, quello che quando ti guarda ha il desiderio di perdere tutto all’infuori di te. quello che ti difenderebbe sempre, quello che ti bacia le lacrime quando stai piangendo, quello che fa fatica ad addormentarsi la notte perché ha paura di essere in un sogno, quello che ti copre gli occhi e ti fa vedere le stelle in una notte buia. Quello che ti prende per mano, che non si vergogna di urlare al mondo il suo amore per te, che ti ascolta sempre quando parli, che ti guarda sempre, che ride ad ogni tuo movimento.. e ti accarezza e ti sussurra ti amo che ti considera la piu bella ragazza che lui abbia mai visto. Che ti capisca o che faccia di tutto per capirti, quello a cui lasceresti la cosa piu cara che hai, quello che cambierebbe il proprio carattere per non perderti, quello che non fa altro che ripeterti che gli hai cambiato la vita e lo hai migliorato, quello che anche se lo lasci sorride fra le lacrime perché sa che lui ha perso la kosa piu bella del mondo ma questa sara felice cosi, con le sue scelte, quello che non si arrende e cerca ancora te, quello che non butterà mai via i vostri ricordi, quello che tornerà a volte indietro nel tempo a incontrare ancora i tuoi occhi, trovalo e amalo!!! | |
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna: "Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare. Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo: "Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma…con una piccola differenza: "18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 "..... Quindi, non mi aspettare prima di domani! Baci dalla tua donna che ti capisce…"
TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna
(quindi essere perfetti)
OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l’esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti ): gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all’armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l’elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne’ impotenza ne’ tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: “nasce la carta igienica nel portarullo?”
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l’Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l’uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se’ fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell’armadio non domandi
“in quale cassetto e di quale armadio?”. 
Oggi è Lunedì 17 non ho capito se porta sfiga pure oggi o solo se cade di venerdì. Ieri la mia Milla ha aperto uno tra le tante uova  che le sono stati regalati per la Pasqua. Ha aperto quello dell' Hello Kitty. Però dato che di cioccolato ne ho mangiato veramente tanto prima che arrivi la Pasqua ho pensato di die al Tati di andare a correre. io che vado  ?????!!!!!! Solo che ieri avevo sperato di rimandare perchè è arrivata la grandina...stamattina invece............Il  SOLE SPLENDENTE!!!! Allora mi tocca, tanto dopo 1 metro mi siedo sicuro.... Comunque auguro a tutti una
|
E DIRTI GRAZIE PERCHE' ESISTI.
PERCHE'AMI ME E AMI LEI COME SE FOSSI TUA.
PERCHE' CI REGALI MOMENTI STUPENDI
PERCHE' SEI IL NOSTRO MONDO
PERCHE' TI AMO CON TUTTA ME STESSA.
![grazie[1]](http://byfiles.storage.live.com/y1pc-qDxWrwyDmjWtbF9SEi7q4pFVhRm_HabXRxunUdrQZxOkO39U9PZjMB9duhkiCYcgS1SZO4Q6uiCp61tWhNmt9RLx1TigPo)
|
March 15 < 
|
Tools 
