I nani ‘canonici’

Il nano dolce Mammolo
Il nano raffreddato Eolo
Il nano felice Gongolo
Il nano studioso Dotto
Il nano dormiglione Pisolo
Il nano mascotte Cucciolo
Il nano arrabbiato Brontolo

…ed i nani meno noti

Il nano geometrico Angolo
Il nano religioso Apostolo
Il nano che risolve i problemi Bandolo
Il nano che conserva tutto Barattolo
Il nano buono di cuore Benevolo
Il nano picchiato Bernoccolo
Il nano guardone Binocolo
Il nano anziano Bisavolo
Il nano der 'Monnezza' Bombolo
Il nano armato Bossolo
Il nano da seta Bozzolo
Il nano al buio Brancolo
Il nano panettiere Briciolo
Il nano impedito Broccolo
Il nano adolescente Brufolo
Il nano che dà nell’occhio Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale Bugigattolo
Il nano matematico. Calcolo
Il nano sotterraneo Cavernicolo
Il nano agricoltore Cavolo
Il nano con l’artrosi Cigolo
Il nano carrista Cingolo
Il nano gioielliere Ciondolo
Il nano di strada Ciottolo
Il nano domatore Circolo
Il nano affettuoso Coccolo
Il nano brasiliano Creolo
Il nano in declino Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole Crogiolo
Il nano disordinato Cumulo
Il nano minatore Cunicolo
Il nano mafioso Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi Diavolo
Il nano atleta Discobolo
Il nano briccone Discolo
Il nano ritardatario Eccolo
Il nano infartuato Embolo
Il nano carcerato Ergastolo
Il nano tipografo Fascicolo
Il nano de "I sepolcri" Foscolo
Il nano svagato Frivolo
Il nano vanitoso Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini Fruttolo
Il nano che piace ai bambini Giocattolo
Il nano anemico Globulo
Il nano che piace ai gatti Gomitolo
Il nano fotografo Grandangolo
Il nano dell’uva Grappolo
Il nano carismatico Idolo
Il nano goloso Intingolo
Il nano ubriacone Luppolo
Il nano militare Manipolo
Il nano cuoco Mestolo
Il nano piccolo piccolo Mignolo
Il nano dello scoglio Mitilo
Il nano senza kleenex Mocciolo
Il nano che impreca Moccolo
Il nano dawn Mongolo
Il nano culturista Muscolo
Il nano agricoltore Nespolo
Il nano soprammobile Ninnolo
Il nano linfatico Nodulo
Il nano che affitta Nolo
Il nano con famiglia numerosa Nugolo
Il nano che rovina i campeggi Nuvolo
Il nano caritatevole Obolo
Il nano della stampa. Opuscolo
Il nano che fa le previsioni del tempo Oracolo
Il nano ginecologo Ovulo
Il nano bambino Pargolo
Il nano nel braccio della morte Patibolo
Il nano che segna l’ora Pendolo
Il nano porta sfiga Pericolo
Il nano rocciatore Perpendicolo
Il nano piccolo Piccolo
Il nano con la vocina Pigolo
Il nano proletario Popolo
Il nano presentatore Preambolo
Il nano che è dappertutto Prezzemolo
Il nano sarcastico Pungolo
Il nano moribondo Rantolo
Il nano ingegnere Regolo
Il nano capellone Ricciolo
Il nano incontinente Rigagnolo
Il nano che fondò l’Urbe Romolo
Il nano con la dissenteria Rotolo
Il nano ciabattino Sandalo
Il nano single Scapolo
Il nano che non sta in piedi Scivolo
Il nano rumoroso Scricchiolo
Il nano che si fa problemi Scrupolo
Il nano più vecchio Secolo
Il nano carismatico Simbolo
Il nano paracadutista Spappolo
Il nano violento Strangolo
Il nano ancora più violento Stritolo
Il nano infido Subdolo
Il nano sfuggente Svicolo
Il nano religioso Tabernacolo
Il nano arredatore Tavolo
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo Titolo
Il nano più alto Trampolo
Il nano sfascia matrimoni Triangolo
Il papà del nano anziano Trisavolo
Il nano falegname Truciolo
Il nano porcello Truogolo
Il nano che tappa le bottiglie Turacciolo
Il nano vandalo Vandalo (appunto...)
Il nano che ti fa spogliare Vestibolo
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria Vicolo
Il nano assicuratore Vincolo
Il nano ubriaco Vinicolo
Il nano calzolaio Zoccolo
Il nano fischiatore Zufolo

essendo mamma mi preparo per un domani quando la mia Milla sarà alla sua prima cotta così:

Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola n.3
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere
sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola n.4
Sono certa che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non
ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci
si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I
film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicola donnina di mezza eta` con pancetta e rughe, poco furba e sorpassata. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola n.10
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.

Uomo:

inserisce la chiavetta

inserisce una banconota da 5 euro

prende il caffè

offre il caffè a tutti i presenti.

 Donna:

verifica il prezzo del caffè (26 centesimi)

inserisce una moneta da 10 centesimi

inserisce un’altra moneta da 10 centesimi

inserisce una moneta da 5 centesimi

inserisce una moneta da 1 centesimo

la riprende dallo sportellino

reinserisce la moneta da 1 centesimo

la riprende dallo sportellino

reinserisce la moneta da 1 centesimo

la riprende dallo sportellino

reinserisce la moneta da 1 centesimo

la riprende dallo sportellino

passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo

fruga nel borsellino ma non ha più monete

non ha nemmeno banconote di piccolo taglio

“non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta”

inserisce una banconota da 20 euro

prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato);

costo totale dell’operazione 20 euro e 25 centesimi

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna: "Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare. Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo: "Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma…con una piccola differenza: "18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 "..... Quindi, non mi aspettare prima di domani!  Baci dalla tua donna che ti capisce…"

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.

2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay

3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

4. La testa e' un organo ben separato dal pube.

5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.

6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.

7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perchè hai fatto cacca.

8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la.

9. I lavori faticosi non li fai tu.

10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

11. Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.

12. Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.

13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".

16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".

21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.

23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...

25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".

27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.

29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.

30. Se sei figa te la puoi tirare.

31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la può riparare)

32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.

35. Hai l'innato l'uso della parola

36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

39. Non hai parti di cervello inutilizzate.

40. In te e attorno a te cresce la vita.

41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza

42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"

43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica

44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia

45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"

46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante

47. Vivi più a lungo (e più intensamente)

48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni

49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"

51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane

52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli

53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele

54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"

55. Vedi la vita in rosa

56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca"

.57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.

58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.

59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.

60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.

61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"

.62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".

65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".

67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.

68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.

69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.

71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.

73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.

76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco

79. Al ristorante ti servono per prima

80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio

81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"

82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo

83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

84. Puoi cambiare look quando ti pare

85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.

86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".

87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina

88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"

90. Basta un sorriso e uno sguardo dolce per risolvere tutto.